huyaonan000 的个人博客

　　我的身体终于又开始变坏了，开始不停的腹内绞痛，恶心，干呕，头晕。
　　从武汉回来就是如此然后持续到襄樊，直至回来。整个人如同被黑色的气体包围，诧异的是我怎么还没有死掉。

　　ＬＨ和ＨＺ叫我去吃大餐，我却只是在席间皱着眉头，唯一喝了一口的就是酒店附赠的绿豆粥，然后在我憋足的表情里，他们将饭菜吃得是心满意足。
　　
　　如同恶灵缠身般在半夜开始起来呕吐，然后连胆汁都吐了出来。一夜无眠的辗转，在清晨里终于按捺不住的去挂了急诊，看着输入的液体滴答的流淌在自己的静脉里，脑子里突然有安静的死寂，浑噩的大脑伴随着腹内的疼痛，自己变得恍恍惚惚，然后对着身边的人不知所云。模糊里看见的是自己爸妈的脸庞，然后就这么突然安心的睡了过去。

　　清醒的时候，爸妈在身边静静的呆着。
　　忽然，我就毫无征兆的哭了。虽然身体仍然很痛，可却觉得幸福不外如是。

  　这个夏季带着狂躁的气息悄然扑面而来。
　　
　　这个六月里我开始自己的职业资格鉴定考，结果烦躁的读不下任何一个字迹。索性就如此放任，顺其自然。
　　考试的时候，不计后果的一气呵成。
　　测试的过程如却意外的行云流水，结果不成知晓，但还有微薄的信心。
　　实操考试的时候，突然开始有胃痛的现象，分不清是紧张还是饥饿，但面对目无表情的考官，自己还是顺利的答辩完毕。然后轻松的吸气放松，最后在继续隐隐胃痛里结束这个夏天里关于自己的考试祭。

　　烦闷的季节在高温里持续。
　　但在今天的傍晚里却突然落下一场大雨，夹杂着鸽蛋大小的冰雹。突如其来的恶劣天气如同恶作剧的天使，将我围困在路边。突然发现避雨的凉亭，竟然是十五年前我和ＫＹ第一次淋湿大雨的地点，突然就兴奋的发去短信，“我淋雨了，就在当年我们一起淋雨的地方。不过悲摧的是我不幸的遭遇了当年不曾遇到的冰雹……”
　　片刻之后，ＫＹ的短信忽闪而至，“你还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？”
　　目视短信，沉默三秒，我默默回道，“黄蚂蚱，我是被冰雹砸到的紫薇啊……”
　　然后，数时之余，一条猥亵无比的短信雀跃而来，“你真的是自有暗香盈袖慰吗……快回家吧，别湿身了……”
　　终于，双手一抖，虎躯一震，我打出了这场大雨话题的结尾句，“没快感啊，黄蚂蚱。呀妈爹啊呀妈爹……”　
　　大雨狂泻，最后感性话题，终于在我们的恶趣味中成功晋级猥亵攻坚战。
　　　
　　彼时发现，原来一眨眼，我们不经意的就从十四岁来到了三十岁。
　　然后少年变成大人样。

　　我对自己说，Ｈｅｌｌｏ．在六月的前一天。
　　然后发现离开这里是很久很久的事情了。

　　很是孤独的存活了一段时间。许多远距离的朋友都不曾联系。包括最最可爱的桌子同学。我只是在自己狭隘的空间里生存。生活的简单满足。我以为这样就是浑浑噩噩了，但很明显我的浑噩还是不足，因为有时候还是孤独的要命。

　　缺乏爱情的生活是孤独的。我想也是的。
　　走在大街，忽然会羡慕那些抱着孩子的父亲。我也想有一个孩子可以开心叫自己爸爸，然后妻子在自己身边开心的微笑。
　　幸福有时就是很简单的事情，有爱的人和被爱的人。

　　有时，我会想如果当初没有遇见那个人，我现在也许过的简单、平凡，幸福。

　　ＫＹ对我说，十年前听彼岸花的情景还记得么，十年后听它会感动么，我捕捉过一只飞鸟，没摸过它的羽毛……

　　原来，时间犹如绚丽的夏花，一季陨落。下一季还得要继续生活。

　　

　　
　　今天ＫＹ回来了。
　　然后和他的谈话，我就像一个急欲宣泄的话唠。
　　我一股脑把自己的不如意全部宣泄给他，他是一个很好的倾听者，然后没什么建设性的意见。其实，他也不需要给我任何的建议，我需要的也许就是一个可以发泄不满的谈话对象，我不知道一个人压抑后的宣泄也可以这样的畅快。
　　其实从某一方面来说，我是个很会自我催眠的人。明明对一切讨厌的要命，自己却可以装作充满热情。ＫＹ对我说，你这是矫枉过正，想要自己寻求一种平衡，却一不小心将它又扭到另一条斜路上。他问我，你是不是明白自己心里真正想要的是什么？
　　我想要的是什么？头痛欲裂。他妈的，我都不知道自己到底想要什么。我只知道逝去的东西不会再回来。
　　ＫＹ给我放了好多的老歌，他让我听，他要撩拨我的哭神经。
　　他说，听听那些曾经逝去的歌曲吧，你可以看见什么？
　　他果然是个腹黑的人，他用那些曾经的歌曲强迫般的让我回忆自己那些流走的青春。１５年里的记忆就那么流水般的冲垮了我，那些骑单车的日子，那些淋雨回家的日子，那些吵闹辩证友谊的日子，那些写满明信片的日子，一段段如同映画穿梭流淌。青春的狂躁终归停止在乐曲的终章。那些为了忠于心情而奋不顾身的日子，终究如年华逝水，恍然消失。
　　还能怎么样？回归到妥协的原点，送一个幸福的假象给别人，然后，告诉自己，我也很幸福。
　　ＫＹ，你成功了。键盘前我打下这些文字，然后在那些老歌里哭得泪流满面。

　　ＰＳ：ＫＹ你个腹黑，赶快回你的深圳吧，好走不送。
　　

　　最近日子过的依然是松松紧紧。没多大痛快，也没什么不痛快。就是简化再简化。

　　ＫＹ终于要从南方省亲回来，御足亲征在１８号左右。这不由得让我想起我们的几次通话。按照他的话说，每次我们的通话都是平静的开始，然后翻江倒海的结束。他里外都觉得我的精神随着话语的内容不受控。而经过我大致的分析，在他的意思里多少有些隐晦我有些“精分”。说真的，他这种诋毁纯正的马克思主义战士的话语，让我都少有些不屑。可是当我看到资本家与无产阶半夜凉初透级腰包的差距时。我明白了一个道理，内在决定外在，经济基础决定上层建筑。而最遗憾的是，我连上层建筑长什么样都不知道。唯一值得欣慰的是，我的经济基础虽然薄弱，但是我拥有强大的精神武器和思想的纯洁性，鲁迅先生不是暗指过，中国人多少还是有些阿Ｑ精神的吗？可是遗憾的是，ＫＹ连我唯一纯洁性的东西都给戳破了。他一直认为我就是一潜伏性特务，不可能安稳的存在这么平静的小山村的，换而言之，我只有祸害着才能生存。我觉得，他极大的危害了我扎根基层的稳定性。可不管怎么说，他还是和我相识了１５年的好朋友，不管我再说的怎么狗血，他还是那个唯一平静的看透了我的人，更主要的是，只有他才会毫不留情的戳穿我。
　　
　　关于鱼与熊掌，我一直都知道无法兼得，所以当ＬＤ推荐我去郑州再做设计时，我坚定的果断的肯定了自己目前的工作，然后看着资本主义熊掌越飘越远。可事实上不是我爱岗敬业，不是我要扎根基层，不是我要投入祖国的社会主义火热建设，而是时不待我天嫉英才的单位不让办理员工的停薪留职。所以在手中有鱼的情况下，我不得不挥泪告别了那只不知是胖是瘦的熊掌，而且很是坚定的不带走一片云彩。看来还是上了年纪了，也学会了保险的政策。不由得一碗盖碗茶，“要是我年轻啊……＂，也许早奔了。

　　其实，我们都是在磕磕绊绊的路途上行走，只是有时很顺有时不顺，但是不管如何我们都还是要坚定的走下去，因为在我们起步的那一刻就已经没有了回头的路途。

　　今天是我的生日，却没有人记得，如果不是看见手机上的日期，恐怕是连我自己都已经忘记了。
　　忽然２８岁了，我开始不知所措，仿佛就那么忽然一下子，青春就幻灭了，转身发现，原来很久的时候我就习惯了一个人，一个人吃饭，一个人过生活，而我，就是我的全部。
　　２８岁的我告诉自己，Ｉ＇ｍ　Ｋｉｎｇ　Ｏｆ　Ｍｙ　Ｗｏｒｌｄ．

    即使穿着不合适的鞋，有些路也要走下去。

    我想我是真的爱上这个小镇了，有亲切的人，有切割后的快乐。原来我以为自己会不安于室，却发现其实这都只是自己多余的臆想。因为只有在这里我才是没有负担的活着。我忽然讨厌城市的感觉，虽然繁华，但也有着无形的枷锁，让我滞困得无法呼吸。在这小镇上我不需要思考太多的东西，更多是轻松的畅快。在这里我每天都过的都很快乐，没有逼迫，没有责任，只是和一群人安静单纯的工作，这样的生活我是满足的。可是一返回我的城市我就会有压抑的感觉，甚至强烈的不想要存在于这个世界上。最近我常在想，如果有一天我的真的不在了，是不是大家都满意了，日子就会顺畅了。原来，想象中，我并不恐惧死亡。与其经历精神的折磨，还不如归去。

    没有爱情的两个人真能可以在一起吗。昨天晚上吃饭的时候，我很认真问SH，没有感情两个人真的可以做佳节又重阳爱吗。不置可否的答案。

    我到底是为什么活着?这让我发现了问题的严重性。一面是温情脉脉的不去逼迫，一面又不停的用责任来压迫神经。一面是归根结底的说为我好，一面又咄咄逼人的步步进逼。说穿了人就是自私的动物，硬要给自己一个温情的理由来满足自己。可是，有没有人想过，逼得紧了，未必是天从人愿，也可能是玉石俱焚。

    本来无一物，何处惹尘埃。活着未必比死好。很早的时候我就没有可留恋的东西了，因为我已经无法真正的为自己而活，更主要的是我再也没有放弃工作去逃跑的勇气了，缺失了的那一部分早在很久之前转身离开的那一刻就消失了。

    世界都已经崩塌了，我还有什么可畏惧。
    穿不合适的鞋，除了继续把路走下去。

    我还有最后一个方法，那就是让自己彻底的消失。
    因为，我不怕。

　　还能祭奠些什么呢？关于青春和梦想都开始走到了自己最微不足道的角落。看不见，于是开始湮灭。如同开始的拉锯战，那些闪亮的日子开始衰败。人，开始变得不再单纯。而自己再无法依照自己的意志存活。
　　我们的活着，不再是单纯的只为自己。那些所谓的社会责任，把自己洗刷的乖巧，由不得人。暗处的羽翼也开始脱落，然后慢慢隐匿消失。时间，终于成为自己最大的敌人。而我们开始不在锐利。有时想，人可以不长大该有多好。
   
　　不知不觉中在这个四面环山的小站我已经工作了一个月。这里纯朴的近乎安静。习惯了也就没什么了。ＫＹ从深圳打来电话，我说，其实这样的日子挺好。他说，你骗人，你并不是真心的满足这样的日子。不愧是很久的好朋友，一下子就把我的假装给撕开了。可我还是说，我就是满意这样的日子。他说，你的性格真么可能会愿意这样的过。我说，其实明白了又能怎样，以前我看不清自己的未来，所以还有选择。现在我可以看见十年甚至二十年后的自己，所以没的选了。Ｇａｍｅ　Ｏｖｅｒ，仅此而已。妥协，有时真的是不得以。
　
　　人，本就是欲望的动物。贪心得到的太多，失去的必定也会很多。这次，也许我真的会很安份。
　　经历了太多的波浪，能够心如止水也是不错。怕只怕，树欲静而风不止。我对自己的了解近乎陌生，这次我能够坚持多久，其实自己也不明白。

　　弗洛伊德说过，人有两个主体，一个本我一个自我。所谓精神分佳节又重阳裂，不过是两个人格的偏差分离背道而驰的太过于遥远。而我自己，不过就是个存在于内心深处的两个自己的肉体平衡器。

　　而我不是不能够奋不顾身，只是现实里已经丧失了可以奋不顾身的条件。

　　

　　我以为自己会放弃这里，却默默的发现这里还是会有很多人驻足光临。
　　轻轻的掐指一算我已经把这里荒芜很久了。
　　其实，别无原因，我只是懒惰而已。

　　终于要开始走向自己的工作岗位了，没有喜不喜欢，只有义无反顾的坚持下去。现实里，我只求一顿饭。我已经褪去了激情的努力，朋友却笑着说，这是你将要老的前兆。我不置可否，其实有时这种生活也好，平凡就是福。
　　忽然，秒钟滴答，开始细数我的整个八零年代。那些可回忆的酸梅粉，拍画上的擎天柱，打陀螺，翻瓶盖，赶钢圈，明星粘画，还有台湾小旋风的十七岁雨季……舞厅里几十个人薄雾浓云愁永昼大家一起开始的兔子舞开火车，都开始在慢慢的褪黄。我在自己的回忆的变得委琐，然后胆小，不再敢开始尝试。
    如果说，保守就是老化的前兆，那么我开始默默认可自己的保守。

　　我的正太时代已经结束。开始了少年到大叔的转变，然后，开始困惑。
　　我有些开始惧怕的排斥婚姻。这是一个变相套牢的网线，我始终不愿意触底。因为我已经丧失了爱人的能力，人一辈子也许真的只能爱一回。
　　有时我甚至觉得婚姻只是一个肉体的关系。而我却吝啬的连一个肉体都不愿意出卖。
　　我的悲伤如此低调，却没有人可以知道。
　　我希望可以再爱一回，却如同丧失元气的飞蛾，只怕连扑灭的火光都找寻不到。

　　现在的我，慢慢的连画画方式都快遗忘了。那么，我还有什么好存在？
　　皮囊终究会老，属于我的青春也会一点一点的剥离。
    那么，我存在的意义呢？
   
    烫过的头发终究在我执着的短发里，纷然消失。如同黑色羽毛散落一地。
    看看短发的自己，我有着恍如隔世的陌生。
    而我只希望自己还有勇气可以去爱。